«Вдов вынуждают не плакать»: история женщины, которая потеряла мужа и ведет об этом блог. Настоящая любовь отпускает любимого История 5 лет назад погиб муж

Несколько лет назад в нашей жизни произошла большая трагедия: я потеряла любимого и заботливого мужа, а наша дочь отца, которого она очень любила.

Познакомились мы еще в школе и поженились сразу, как только я ее окончила – мой муж был на 2 года меня старше. Очень скоро я забеременела – это была огромная радость для нас обоих. Почему-то с самого начала Сергей был уверен в том, что у нас родится девочка – он очень хотел дочку. Я знаю, что большинство мужчин мечтает о сыне, только в нашем случае все было иначе. Когда УЗИ подтвердило пол ребенка, он был на седьмом небе от счастья, буквально носил меня на руках и мечтал о том, как будет сам заплетать ей косички. Когда Лика родилась, он сразу принял на себя все заботы о ней. Тем более, что я мало кормила ее грудью – Сергей сам вставал ночью для того чтобы сменить ей подгузник и накормить из бутылочки. Когда малышка немного подросла, он повсюду таскал ее с собой, я даже иногда ревновала, мне казалось, что они с дочерью живут в каком-то своем мире, в который не слишком охотно меня до пускают. Они постоянно ходили везде вместе, у них были свои собственные дела, даже свои собственные секреты.

Чтобы постоянно быть с нами, муж даже отказался от весьма престижной и выгодной работы на Севере: мы не могли к нему переехать, он работал вахтовым методом: два месяца на вахте, два месяца дома. Как я сейчас помню, Сергей очень тяжело переживал разлуку с нами – а я не могла бросить работу, налаженную жизнь, оставить одних пожилых родителей. В конце концов, Сережа нашел подходящую вакансию, и переехал к нам. Вот только работал он за городом – 70 км, и ему приходилось ежедневно проделывать этот путь на машине. Конечно, я этим очень гордилась, хотя мужу предлагали комнату в общежитии, он вполне мог оставаться ночевать там и приезжать только на выходные, но каждый день он проезжал почти 150 км только для того чтобы быть рядом с нами, ночевать дома, со мной и с дочкой. И вот однажды все это оборвалось.

Как сейчас я помню тот ужасный день – в моей памяти сохранилась почти каждая деталь. Я сдавала сессию в институте, поэтому дочь осталась дома одна. Она ожидала, когда папа вернется с работы и с удовольствием готовила для него ужин. Пусть и совсем простой – это было обычное картофельное пюре и сосиски – но ведь самое главное, что он был приготовлен с большой любовью. Кстати, они оба очень любили сосиски, и я часто ругала за то, что они объедаются этой неполезной пищей. Поэтому они старались улучить момент, когда меня не бывало дома. Накрыв стол, Вика послала СМС-ку отцу. Обычно он отвечает ей, но только не в этот раз.

Вика ждала папу с работы, а он все не возвращался. Вика пыталась ему несколько раз позвонить, но безуспешно, телефон был отключен. В конце концов, она позвонила мне и спросила, не знаю ли я, где папа. Я тоже не смогла до него дозвониться. И сразу поняла, что что-то произошло – Сережа не имел привычки отключать свой телефон, он постоянно находился на связи с нами. Но я и предположить не могла, что в эту минуту он уже мертв. О том, что произошла автокатастрофа, мы узнали только на следующий день – как выяснилось, телефон мужа тоже разбился, а потому никто не мог нам сообщить.

Опознание, похороны – все это прошло для меня как в тумане. А потом я начала видеть сны. Сережа приходил ко мне во сне, обнимал, гладил по волосам. Каждую ночь я ложилась спать с надеждой, что снова его увижу. Во сне мой любимый снова был со мной рядом, мне снилось, что он сидит рядом со мной на диване и перебирает мои волосы, или мы с ним где-то гуляем и он говорит мне что-то нежное. Шепчет, как он меня любит. После каждого такого сна я просыпаюсь с необычайной легкостью на душе. Иногда мне даже кажется что сон – это моя повседневность, а реальность, это то, что происходит во сне.

Знаете, иногда люди рассказывают о том, что перед смертью близких их посещали какие-то предчувствия, были какие-то знамения, знаки. Не буду врать, я ничего подобного не испытывала, хотя сейчас мне кажется, что та особенная нежность, которую мы испытывали друг к другу и была таким знаком. Возможно, что муж старался проводить столько времени со мной, а особенно – с дочкой, именно потому, что предчувствовал, что ему не так много отведено времени на этом свете. Тем не менее, я не помню ничего, что прямо бы на это указывало. Наоборот, мы постоянно строили какие-то планы на много лет вперед. Его 35-летие мы собирались отмечать в доме его матери – там значительно больше места, чем в нашей квартире, можно было собрать всех родственников, друзей и сослуживцев. Мы уже начали закупать продукты и составлять программу праздника. К сожалению, трагическая смерть внесла в нее свои коррективы – наши близкие собрались не на юбилей моего мужа, а на его похороны.

А теперь эти сны. Я уверена, что мой любимый постоянно, каждую минуту находится рядом с нами. Что он превратился в нашего с дочкой ангела-хранителя. Он заряжает меня своим теплом, помогает мне настроиться на хорошее. Если же мне бывает нужно почувствовать его присутствие не ночью, а днем, я беру его махровый халат, который до сих пор висит в нашем шкафу, закутываюсь в него, и мне кажется, что Сережа по-прежнему рядом с нами, что я нахожусь в его надежных объятиях. Похоже, что не только я это чувствую, но и Лика – я уже несколько раз заставала ее сидящей на диване, закутанной в этот халат.

Месяц назад я попала в больницу – мне предстояло сделать непростую операцию. Конечно, я очень нервничала, боялась, причем не столько за себя, сколько за то, что могу оставить дочку круглой сиротой. И вот перед операцией я увидела еще один сон. Мне приснилось, что я подхожу к краю огромной высокой скалы. Стою и всматриваюсь в пустоту, которая открывается прямо под моими ногами – там темно и ничего не видно. И в этот момент сзади появляется Сережа, он обнимает меня, я чувствую тепло его надежных рук, и отводит назад от края пропасти. Поворачивает меня к себе, перебирает мои волосы, гладит по голове. «Малышка, - я слышу его голос – ни о чем не беспокойся, не бойся, я с тобой. Все будет хорошо». Когда я проснулась, то была уверена, что операция пройдет нормально, и я быстро встану на ноги. Так и случилось.

Александр Яковлев, 38 лет, папа троих детей:

Моя жена погибла внезапно. Ехала с поминок на машине и попала в аварию. Все пассажиры погибли на месте: Валентина, двое взрослых детей и внук. Погибшие дети по крови мне не были родными, но мы были семьей, я воспринимал их как своих детей. И внука тоже. Утрата настолько большая, что спустя два года после этой даты, которая разделила мою жизнь на «до» и «после», рана не зажила.

Мы поженились 14 лет назад. Валентина была старше меня, первый ее муж погиб. Она осталась одна с двумя детьми. Не все одобряли наш брак, некоторые доброхоты пытались отговорить меня: «Зачем тебе эта обуза?» Я не прислушался к таким советам и не пожалел: 12 лет мы прожили в согласии. Валентина работала воспитателем, она целыми днями была на работе, поэтому с домашними делами управлялся я. Жене завидовали, говорили: «Тебе не мужик, а золото достался». Но я не вижу в этом ничего особенного.

В большой семье легче живется, чем в маленькой. Все праздники проходят весело и дружно. Это было особенное время, дети готовились заранее: разучивали стихи и песни, готовили подарки, придумывали конкурсы. Сейчас продолжаем все то же самое: празднуем дни рождения, Рождество, Новый год. Проводим конкурсы, украшаем комнату шарами. Только не хватает нам наших родных.

В будние дни в нашем доме тоже бурно кипела жизнь. К нам тянулись наши друзья и молодежь. Каждый день у нас был день открытых дверей – ни дня не проходило, чтобы к нам кто-нибудь не зашел. Мы с женой никому не отказывали в помощи. Оставляли свои проблемы и шли помогать другим людям.

Мне было не важно, кто родится первый: сын или дочь. Свой ребенок любой дорог. Первым родился сын Никита, спустя три года – Ульяна, еще через три года – младшая Надюшка. Пока семья была полная – всем помогали, для всех односельчан двери были открыты. Когда вчетвером остались, времени перестало хватать, друзья и соседи заходят редко.

Домашним хозяйством с радостью занимаюсь – все для детей. По профессии я повар и люблю готовить.

У нас две коровы, сам делаю творог, сметану, сыры. На зиму одного компота закручиваю 90 банок.

Кроме традиционных напитков из клубники, малины, крыжовника, делаю «Фанту»: компот из абрикосов, лимона и апельсина. Его дети особенно любят. Ребята с удовольствием помогают готовить. Никита печет блины. Если мне некогда, он кашу сварит, яичницу пожарит. Он мечтает стать поваром. Девочки пока самостоятельно не готовят: вместе стряпаем пироги, булочки.

Хозяйство у нас сейчас не такое большое. Раньше и кони были, и индюки, и цесарки. Кроме коров, держим кур, уток, поросят, кроликов. Уход требует сил, а корма – денег. Спина побаливает, стараюсь ее не перетруждать, чтобы хватило сил воспитать детей. Огород тоже теперь засаживаем не полностью – не справляемся. Раньше одной картошки больше 20 соток было, теперь все посадки занимают десять соток. Сажаю то, что любят ребятишки: огурцы, помидоры. Много своей клубники – на зиму наварили 20 литров варенья, заморозили 30 литров, 15 банок компота закрутили, и свежую ели вволю. Надюшка у нас «ягодная». Только отвлекусь, смотрю, а она сидит в клубнике. Как дрозд по кустикам прыгает. Попрыгает и делает вид, что там не была.

У нас есть морозильная камера, и ягоды на зиму замораживаю всех понемногу, чтобы витаминов на всю зиму хватило. В доме печное отопление, на зиму покупаем 3 тонны угля и 3 телеги дров. Дом не очень теплый, но ремонтируем по возможности своими силами: в этом году обшили утеплителем. Воду на себе носить не приходится – провели водопровод.

Расходы по хозяйству большие: продукты купить, сено и топливо заготовить. И на расчетные счета детям положить – если я не обеспечу детей, им никто не поможет. Кроме пенсий, получаю на детей детское пособие – 1400 рублей в месяц. Устроиться на работу пока не могу: нужно с хозяйством управиться, младшую дочь в школу проводить – перевести через железную дорогу, сварить, постирать, погладить. Подрабатываю продажей молока, сметаны, творога, сыра. Утром, пока дети в школе, везу продукты в райцентр – город Болотное, там у меня есть постоянные покупатели.

Проблем с воспитанием нет – дети понимают, что мне тяжело

Днем за столом всем вместе собраться не получается, но ужинаем обязательно всей семьей – это традиция. Так было при Валентине, так и осталось. Вечерами Ульяна вяжет, Надя – рисует. Характеры у детей разные. Никита вспыльчивый, но быстро отходит. Ульяна стеснительная, молчаливая. Надюша жалостливая, отзывчивая.

Все дети – домашние, не стремятся убежать на улицу, с удовольствием сидят дома. Однажды Никиту друг пригласил на день рождения. Сын недолго побыл в гостях: попил чай, поел торт и засобирался домой. Его просили остаться, предлагали позвонить родителям и предупредить. Но Никита не согласился.

– Мне нужно домой, козу доить, – объяснил он.

Никита и Надежда

Родители друга были удивлены. Никита младше их сына, а уже умеет доить козу. Сын и коров умеет доить, подменяет меня, когда нужно.

К детям нужен подход. Мальчика – воспитывать в строгости, чтобы он рос мужчиной. У него впереди армия. Я сам был в армии и понимаю, как сыну будет тяжело, если он воспитывается на нежностях. Если он подрался, я разбираться не пойду. Он должен сам уметь постоять за себя. С девочками нужны нежность и ласка.

Дети понимают, что мне тяжело, и стараются не утруждать меня. Делают самостоятельно уроки, моют посуду, в доме убираются, грядки пропалывают. Ульяна учится в пятом классе, она присматривает и за второклассницей Надеждой, и за восьмиклассником Никитой. Как истинная женщина, следит, чтобы старший брат ходил опрятным. Младшей сестре готовит одежду, смотрит, чтобы она переоделась и аккуратно повесила форменное платье – младшая сестренка может увлечься и ходить по дому в форме, брать кота на руки.

Ссоры между детьми бывают, но мне они стараются не показывать. Поругаются, быстренько помирятся, и как будто ничего не было. Когда спрашиваю, отвечают: «У нас все хорошо». Я постоянно объясняю Никите, что он должен вступаться за сестер, кроме него за них никто не заступится.

Не знаю, как в других семьях, но у нас все делается в согласии. Проблем с воспитанием нет. Пока дети домашние дела не закончат – к телевизору не подходят. Следить за ними, контролировать не приходится – все сами понимают. В свободное время занимаются, чем хотят. У нас и раньше дружная семья была. Горе еще больше сблизило нас и сплотило. Пережить это очень тяжело, и никому такого не пожелаешь.

Лишних умений не бывает

Разнообразной работе я научился в родительском доме. Мама вышивала крестиком. Мне стало любопытно, попробовал и научился. Тетя пряла шерсть, я ходил в гости и смотрел. Вязать варежки и носки научила старшая сестра. Сам пряду, вяжу, зашиваю. Дочерей учу этим наукам. Я считаю, в жизни все пригодится. Лишних умений не бывает.

Семья, в которой я рос, была большая: родители и семеро детей. Я – пятый. Мы с сестрой похожи: жалостливые, хочется всем помочь.

Наш дом стоит рядом с федеральной трассой, и не раз случалось, когда незнакомые люди стучались в дом и просили помощи. Всех старались обогреть и накормить.

Однажды просили поесть шестилетние дети, мы вызвали полицию и всякими способами удерживали их до приезда полицейских.

Мои умения – это воспитание родителей, что в меня вложили, то и получилось. Поэтому я стараюсь воспитывать детей так, как мама воспитывала. Она никогда не ругалась, все пыталась объяснить. Однажды учила меня складывать навозную грядку под огурцы. Один раз я попробовал – не так, второй раз не получилось – еще раз показала. Несколько раз показывала, пока не понял. Я поступаю по ее примеру. Не получилось у девчонок чисто помыть посуду – я не стану им выговаривать, что они плохо помыли. Лучше покажу, как нужно было сделать, или переделаю сам. В следующий раз лучше помоют.

Я огорчил тех, кто думал, что я сопьюсь

У опеки ко мне вопросов нет – они знают, какой я человек. Мы участвовали всей семьей в разных мероприятиях, выезжали с ДК на концерты, были местными звездами. К тому же я депутат Егоровской администрации.

Яковлевы. Александр, Никита, Ульяна, Надежда

О женитьбе не думаю – прошло мало времени после смерти жены. Мне тяжело, и все вокруг напоминает: как мы жили, как любили друг друга. Это не может быстро пройти. К тому же нужно найти не только вторую половинку для себя, но и маму для детей. Не хочу, чтобы им было плохо. По телевизору показывают много случаев, когда родители обижают приемных детей, избивают их.

Жизнь продолжается. Некоторые люди думали, что горе меня поломает. Некоторые даже злорадствовали, ожидая, что я сопьюсь и у меня отберут детей. Но я поставил себе цель поставить детей на ноги. Я огорчил тех, кто думал, что я сопьюсь. Я всем назло поднялся. Дети меня подняли. Моя цель в жизни – дети.

Тяжело смотреть, когда в семье дерутся, бьются, разводятся. Они не понимают ценности супруга и как тяжело, когда вторая половина уходит из жизни. Надо любить, ценить друг друга. Это жизнь, и она одна. Желаю всем на этом свете только счастья.

Врачи предупреждали жену: «Выбирай, либо ребенок, либо ты»

Андрей Иост, 46 лет, папа четверых детей:

Жена Наталья заболела раком, и после рождения дочери, через девять месяцев, ее не стало. Во время беременности врачи предупреждали и даже говорили прямым текстом: выбирай, либо ребенок, либо ты. Я считаю, что она мудро поступила – дала жизнь ребенку.

Работу пришлось оставить. Нужно было ухаживать за дочкой – Веронике тогда было девять месяцев. Старшие дети Максим и Катя быстро научились самостоятельности: мыли посуду, присматривали за сестренкой.

Раскисать мне было некогда – дети на руках. Хочешь не хочешь, приходилось успевать.

При жизни жены не мог найти свою рубашку в шкафу или детские вещи. Это как во всех семьях. К маме куча вопросов, к папе один: «Где мама?» Теперь все знаю: на какой полке, в каком шкафу что лежит. Начал понимать, что такое – сидеть дома и смотреть за детьми. Работать на производстве проще. Домашний труд немаленький, но его никто не замечает. А когда не успел убраться – тогда все сразу видят.

Максим мне не родной сын – Наталья была мать-одиночка. Незадолго до ухода жена вызвала адвоката и дала подтверждение, что я отец ребенка. Я принял отцовство. Поэтому проблем с усыновлением у меня не было. Органы опеки, не зная наши обстоятельства, предлагали помощь в оформлении документов, но она не понадобилась. По-другому быть не могло. Максим – член нашей семьи и должен был остаться с нами. У него с детства проблемы со здоровьем – ДЦП, ему трудно ходить. Из-за ограниченных возможностей у него срабатывает защитная реакция – может нервно отреагировать, вспылить. Но быстро отходит. Он не шкодливый и умный. В свои 14 лет мыслит не по возрасту взросло.

Школа у нас рядом – в двух минутах ходьбы, но Максиму требуется минут семь-десять. В начальных классах все было хорошо, он занимался на одном этаже – на первом. С пятого класса началась беготня по этажам. Это дало осложнение на ноги. Пришлось перевести на индивидуальное обучение. После операции его перевели на домашнее обучение. Скоро предстоит еще одна – четвертая. Я надеюсь, что предстоящая операция даст больший эффект, чем предыдущие, потому что он собой сам заниматься начал.

У Максима есть комплексы: все ходят, бегают, а он двигается медленно. Благодаря помощи школы и благотворительным акциям мы купили для него беговую дорожку с самой медленной скоростью, и он стал разрабатывать ноги. Я его поддерживаю в тренировках, говорю: «Девочку на руках нужно носить, а ты себя не можешь на ногах удержать!» Занимается Максим 5-6 раз в день, и уже есть хорошие плоды: меньше сутулится, распрямилась спина, появилась уверенность.

Работы я не боюсь

Когда жены не стало, пришлось уехать из квартиры ее родителей. Своего жилья не было, жили на съемной квартире. Однажды услышал, что губернатор ведет прием родителей детей с ограниченными возможностями, выслушивает их, помогает. Я записался на прием. При встрече сказал, что можно в нашем подъезде парапет сделать или поставить другое оборудование. Но для чего? Мы живем на съемной квартире. Нас в любой момент могут попросить съехать. Если бы нам помогли с жильем – это была бы помощь.

Через некоторое время я получил письмо. В нем сообщалось, что выделены деньги на покупку жилья. Как раз в это время на рынке недвижимости наступила стагнация, и начали падать цены. Неожиданно подвернулась трехкомнатная квартира, которую продавали срочно и уступали в цене. Дом расположен удачно – в центре микрорайона в Бердске. Рядом школа, детский сад, магазин и ДК, в котором много кружков и клубов. Плюс первый этаж. С деньгами немного помогла мама, и мы приобрели собственное жилье.

Квартира была запущенная, но работы я не боялся – главное стены есть, руки есть.

Ремонт постепенно сделаем. На первое обустройство взяли кредит, постелили линолеум, вставили пластиковые окна и застеклили лоджию. Понемногу в квартире стала появляться новая мебель, сейчас в процессе сборки кухонный гарнитур. Под лежачий камень вода не течет. Не бегал бы, так бы жилья и не было.

Отношения складываются из мелочей

Со Светланой я был знаком еще с тех времен, когда мы вместе работали. Ее муж умер от рака, и она осталась одна с ребенком. Вместе живем 4 года. Так совпало, что для нас самое главное в жизни – дети. Светлана очень любит детей. Все им отдает. Сама подолгу старые вещи носит. Я буквально силой веду жену в магазин, чтобы купить ей что-то новое. Сам тоже могу ходить в одних и тех же штанах. Жена тоже меня чуть ли не силой ведет в магазин купить одежду. Так друг друга и водим.

Живем со Светланой дружно. Мне еще мама говорила: все проблемы нужно решать словами, чаще разговаривать друг с другом. Нельзя терпеть друг друга ради детей. Дети вырастут и разбегутся, а вы останетесь вдвоем, и поговорить будет не о чем. Я этот урок усвоил. Каждый день происходят мелкие события, складываясь во что-то крупное. И отношения складываются из мелочей, крупное само по себе вытекает.

С Егором, сыном Светланы, постепенно находили общий язык. У него плаксивый характер. Начинаешь что-то выяснять – сразу в слезы. Сейчас он уже привык, знает, что я зря ругать не буду. В прошлом году мальчики помогали расправлять проволоку, которая была нужна в хозяйстве (для колышков под помидоры). Работа была непростая – проволока была завязана узлами. Егор не справился, расстроился и хотел бросить работу. Я сказал ему: «Иди пронойся, потом подойдешь, поговорим». Через некоторое время Егор успокоился, я спокойно ему показал, как распрямить проволоку, и не отходил от него, пока не начало получаться. Он был счастлив, что ему удалось сделать такую серьезную работу.

Катя, Андрей, Егор, Максим

В будущем, когда Максим школу закончит, планируем переехать в частный дом Светланы. В доме, с хозяйством, легче прожить. Курицу лучше самим вырастить, чем в магазине купить. Никакой химии нет. То же самое с яичками, с овощами. Пока дом зимой стоит пустой, а летом все переезжаем на свежий воздух.

К жизни отношусь с юмором

Поначалу детям было сложно привыкнуть друг к другу. Прошло время, и все наладилось – притерлись. Я не разделяю детей на своих и чужих. Дети – они и есть дети. Особых трудностей в воспитании нет. В семье всякое бывает, проблемы решаю в зависимости от ситуации: где-то пальчиком погрожу, где-то по головке поглажу. Мальчишек воспитывать проще, чем девчонок. Девочек все папы любят, но с ними сложнее, нужна женская рука. В детстве я видел, как мама общалась со мной, с младшей сестрой. Так же объясняю ребятне. Считаю, что кричать – смысла нет. Но сказать мало. Нужно объяснить и убедиться, что тебя правильно поняли.

Андрей, Катя, Вероника

С органами социальной защиты и опеки тесно сотрудничаю. Сначала представитель несколько раз приезжала с проверкой, убедилась, что семья благополучная, и ездить перестала – звонит. Если возникают проблемы, я обращаюсь за помощью. Обычно это касается бесплатных путевок в реабилитационные центры и профилактории. Информация о таких возможностях умалчивается, и население не знает о них.

Один ребенок – эгоист, два – вечные ссоры, три – уже семья.

Но родить – это одно, воспитать – другое. Дети все разные. Максим – напористый, дело до конца доводит. Егор – ветерочек. Забывает убирать с прохода велосипед. Я напоминал несколько раз – бесполезно. Тогда пообещал: в следующий раз пойдешь убирать велосипед посреди ночи. Быстро подействовало!

Катя умная девочка, но много отвлекается на уроках, ей трудно сосредоточиться. Она учится в пятом классе, а в четвертом классе удивила всех. Единственная из класса написала контрольную по природоведению на пять. Вероника – любимица в семье. Мудрая не по возрасту, любит порассуждать о жизни. Ей пять лет – самый интересный возраст. Из Егора вьет веревки, из Максима тоже пытается. С Катей иногда ссорятся из-за игрушек, но Катя опекает младшую сестру, называет ее «мой ребеночек».

Катя, Вероника, Егор

Отчим научил меня делать все «по пути». Пошел свиней кормить – сразу занеси на обратном пути ведро. Утром будет меньше работы. Так экономишь усилия и легче жить. Своих детей тоже приучаю. Не всегда они согласны, иногда зубки показывают, но я считаю: если это правильно – лучше настоять. У детей есть свои обязанности, они убирают в своих комнатах, пылесосят, вытирают пыль, раскладывают вещи по местам.

Недавно братья научились готовить. Мы были заняты хозяйством в доме и предложили им самим сварить суп. Объяснили как. Руководил Максим, Егор был на подхвате. Гречневый суп оценила вся семья – он получился необыкновенно вкусным! Ребенку нужно показать механизм по шагам, тогда ему легко делать.

Хотелось бы, чтобы дети получили востребованные профессии. Всегда нужны сантехники, автомеханики, компьютерщики. Но неважно, кем они будут, главное – научиться делать работу лучше всех. Профессионалы всегда востребованы, значит, в кармане всегда будет копеечка.

По вечерам ужинаем все вместе. В праздники жарим шашлыки. Дни рождения детей – это святое. Первое сентября – день соболезнований. Лета ждут с нетерпением не столько дети, сколько родители (смеется). К жизни отношусь с юмором. Он вносит в будни праздник, новые эмоции. Недавно жена попросила купить арбуз. Вернувшись, я незаметно занес арбуз на кухню и сказал, что в магазине их не было. Светлана заходит на кухню – а там долгожданный арбуз. Жена обрадовалась, вместе посмеялись. Мне близки слова, которые я слышал от Евгения Петросяна: «Я спешу посмеяться над собой, пока надо мной не посмеялись другие». С шуткой легче становится жить.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка - это его хобби. У него был потрясающий голос - кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев - дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда - вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме - я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска - города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр - они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное - не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям - непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное - не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес - личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства - мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами - это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть - несколько дней, недель, месяцев - и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот - раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время - многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами - это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог - для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, - благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям - у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» - это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

34 ответа

Мой отец умер 18 апреля этого года, за 10 дней до моего восемнадцатилетия. Сказать, что это новость меня потрясла - не сказать ничего. Я переехала учиться в другой город в сентябре 2015 и поэтому с родителями виделась не так часто (родной город находится в зоне АТО, поэтому добраться туда некоторое время было проблемой). Я безумно любила своего отца, помню как в мой последний визит перед отъездом он сварил мне самую вкусную и любимую манную кашу, а я ему уходя сказала "не грусти, папуль, скоро приеду!". У него было больное сердце, но о смерти никто и не думал, даже он сам никогда не говорил о том, что он болен и что-то может с ним случиться. Мама ушла на работу, а вернувшись нашла его мертвым. Остановка сердца, один миг. День, когда я узнала о его смерти и последующие три - ад на Земле. Родственники, которые пришли на похороны, чтоб просто повидаться "в коем то веке" только усугубили, тётушка сказала " ты видела моя доча репост в одноклассниках сделала! и фото его в рамку в приложении вставила!". Мама осталась одна в другом городе и большом в доме, котором все напоминает о нем. Я не могу поверить в это все, до сих пор говорю о нем в настоящем времени и не хочу иначе. Я верю мой отец со мной, без него я смысла ни в чем не вижу.

Мне было 13 лет.
Вечером у мамы начались боли в груди. Свалила всё как всегда на давно мучавший её хондроз. Я намазала ей спину мазью и благополучно ушла спать в её комнату, а мама пошла пить чай на кухню.
Ночью проснулась от плача 2ухмесячного брата, увидела, что на кухне горит свет, но почему-то не придала этому значения. Укачала брата и легла спать обратно.
Утром проснулась уже от криков отца, который пытался привести в чувство маму. Но всё напрасно. Внезапная коронарная смерть. Ей было 39 лет.
Честно говоря, я долгое время отказывалась верить в то, что произошло. На протяжении полгода, каждый раз просыпаясь по утрам я думала, что это был страшный сон, но сейчас мама зайдёт в комнату и скажет мне "доброе утро". Но увы.
После этого пришло осознание смерти и дальнейшие угрызения совести, но права "раскисать" у меня не было, потому что нужно было растить брата.
Бесконечно благодарна отцу, бабушке и тёте, которые были рядом и не давали друг другу падать духом. У меня замечательная семья.
Берегите близких.

А мне было 18.

Отец умер, и я до сих пор помню, как новость об этом меня откровенно потрясла. Не смотря на то, что я совсем его не знал: мать ушла от него, едва мне исполнился годик (типичная для СНГ история), и в последствии он попросту не появлялся, пока лет в 16 я сам не проявил инициативу. А причиной той инициативе были материальные затруднения, которые я испытывал (на алименты мать не подавала). И вот как-то два года у нас были рыночные отношения, с периодическими, не взаимными наплывами нежности и интереса в его адрес. И вот, мне 18, звонит бабушка, его мать то бишь, и сообщает что он впал в кому. Заехать к нему в больницу я времени не нашёл, видимо и не хотел особо его искать. А спустя три дня вновь позвонила бабушка: "Лёша, держись. Папа умер."

И вот, я стою над гробом в окружении множества плакальщиков, и держу в руках горстку земли; отпускаю её и слышу глухой стук об лакированную крышку гроба. Меня накрыло огромной лавиной эмоций и мыслей, типичных для человека в моём положении: "Вот и всё. Это конец. Я больше никогда не увижу его, не скажу ему ничего"... Первое время моё сознание попросту отторгало этот факт, потом меня периодически накрывало вновь, но сейчас всё окей.

Единственное, о чём я жалею и что порой мне не даёт покоя - за всю жизнь я ни разу не сказал ему, что люблю его и не держу зла за все те неприятные моменты из детства, плотно врезавшихся в мою память. А так хочется теперь это сделать.

Берегите своих родителей.

У меня была очень сложная мама, она была невероятно отзывчивой к людям и сострадательной, но быть ее дочкой очень сложно. Она была яркой и эмоциональной личностью. За счет этого в чем-то очень подкосила меня еще в самом детстве, у нас временами были очень тяжелые отношения. Но не смотря ни на что я научилась ее любить и видеть в ней хорошее. Смотреть на хорошее и стараться игнорировать отрицательное. В общем за 22 года что мы только не пережили. Я очень ее любила. И очень жаль что я не научилась этому терпению раньше. В январе ее не стало. И я очень тоскую по ней. У нее остались замечательная дочка 5ти лет и сын, которому полтора года. Теперь я с ними. Но никогда не посмею сказать, что я на ее месте. Она была удивительной.

Когда ее не стало, меня рядом не было. Я болела и находилась у молодого человека. А папа плыл через данию в балтимор. Дома были дети.. они позвали крестного на помощь, но было поздно. Это было вечером. Только утром до меня дозвонился папа. Когда проснувшись увидела кучу пропущенных сразу поняла, что беда. Но такого не ожидала. Ей было 42. Когда приехала домой, она была уже в морге, я сразу занялась малышами и старалась не думать о том, что произошло. Я старалась держаться, для малышей и папы. Но когда варила кашу, все валилось из рук и тут в голове возник недовольный голос мамы, что все не так надо делать. И тут нахлынул поток отчаяния, я чуть ли не заскулила "приди, отбери у меня ложку, покажи как надо. Ругай меня! Только пожалуйста приди".

Папа смог приехать только на 4 день, хоронить решили на девятый. Когда приехали в морг, папа с порога сказал мне "держись, если надо выйдем, это не то на что можно спокойно смотреть". Но подойдя к маме, я не увидела ее. Может из-за грима и непривычной одежды, но я ее не узнала. Вокруг было очень много людей. Человек 100. И все были рядом с мамой. Они смотрели на нас с отцом и видимо ждали реакции. Отцу было очень тяжело. Надеюсь никогда не увижу его таким же. А я не знала как себя вести, я остолбенела. Начала цветы распаковывать. Не знала куда деть бумагу и какая-то незнакомая мне женщина подошла и забрала ее. Она вывела меня из ступора. Люди вели себя очень странно. Кто-то нарочито ревел, кто-то рассказывал мне, что у меня замечательный отец и он обязательно жениться еще, кто-то вел себя как будто приехал на тусовку. Все это бросалось в глаза, но почему-то не многим. Не смотря на огромное колличество машин, мы с папой поехали в катафалке с мамой. В основном мы молчали, говорили марины братья, на отвлеченные темы. Папа старался держаться и сказал, что это неповторимые полтора часа, когда в машине мама, но так тихо. И он был прав, этой тишины нельзя было не заметить.

Мама была верующей, так что мы решили, что отпевание необходимо. Кроме чувства, что этого не должно быть, других эмоций я не испытывала все эти 9 дней. Мы отстояли всю службу, а потом попросили убрать цветы, потом должны были закрыть гроб. Я стояла у ее ног и кто-то сказал, что в морге у нее в ногах оставили ее фотографию и какие-то вещи, которые оказались не нужны, из тех что папа привез для ее подготовки к этому дню. Я полезла доставать и увидела ее ногу в носочке, специальном тапочке. Я взяла ее за ногу. Я не узнавала ее в ее лице, но ногу никто не красил и не трогал. А я так часто видела ее ноги. Она не любила носки и тапки. И вот это была моя мама. В тот момент до меня дошло, вот она. Она лежит тут. Сейчас закроют гроб и я больше не увижу ее. На меня напала истерика. Я села в машину и проплакала там минут пять как не плакала никогда. Был жуткий мороз. 16 января.

Прошло почти полгода. С одной стороны на меня взвалилась ответственность за деток, что сделало меня взрослее, но с другой, это очень меня подкосило. Без нее стало пусто везде где она бывала. До сих пор незнакомые мне люди останавливают меня на улице и проявляют сочувствие. Мне бесконечно приятно, что ее помнят такое колличество людей. Берегите своих родных, все мы не так просты и не так хороши как думаем, но близкие есть близкие.

Моя мама умерла, когда мне было 25. Рак. Я была на 8-м месяце беременности, может, этот факт немного облегчил боль. Конечно, было больно, трудно, я долго не верила. Потом было чувство, что я осталась без головы, я привыкала к нему очень долго. Потом поняла, что, оставшись без мамы, я повзрослела бесповоротно. На похороны меня не взяли, врач запретила, но на следующий день я все же была на могилке, и мне стало чуть легче. Спустя время боль притупилась, я привыкла к мысли, что мамы больше нет, но до сих пор (прошло 8 лет) чувствую сожаление, что мама так и не увидела моих дочерей.

Мой отец умер, когда мне было 7 лет. Причём умер он дома и в праздник. Когда мама зашла в комнату и рассказала, то заплакал. На похороны меня не пустили, оставили играть с кузиной. Самое интересное, что я знал, что в этот день похороны отца, но мне было весело с сестрой. Потом лет в 9-10, появилась такая мысль, что это я виновен в его смерти (потом спустя много времени где-то прочитал, что дети часто винят себя в смерти родителей). А сейчас довольно много времени прошло и оно действительно вылечило. Конечно, взросление в неполной семье потом сказалось, несмотря на то, что мама потом вышла замуж. Может показаться цинично, но хорошо, что умерла не мама, без неё было бы намного сложней.

Мне было 18, когда я осталась сиротой. Папы не стало, когда мне было 14, а затем ушла и мама. Её забрал рак, на тот момент она болела уже шесть лет, и я понимала, что неизбежное неизбежно, но когда это случилось по-настоящему, не думала, что будет так. Она ушла прямо на моих глазах, и когда мне пришлось звонить в скорую, тут и нахлынуло, я не могла произнести слова «мама умерла». Был шок. Не сразу ясно осознала, как изменится моя жизнь. Дальше - родственники оградили меня от всего, что было связано с организацией похорон, три дня, остававшись в одиночестве хоть на полчаса, я принималась рыдать, к похоронам уже попустило. Дальше - полтора года на наркотиках в попытке забыться, бесконечное чувство вины, когда отпускало и всё такое. Смогла завязать, немного восстановилась. Прошло уже три года. Я более-менее привыкла жить одна, но в любом случае, всё ещё грустно. Очень сожалею, что не могу познакомить маму с моим молодым человеком, думаю, он бы ей понравился. Часто думаю о ней, и интересно, существует ли что-то после смерти, видит ли она меня или это выдумки?

Мне было 17. Мама болела, ей предстояла ампутация ноги, но я не знала, что её болезнь может быть опасна - думала, ампутируют, ну протез будет. Но случилась тромбоэмболия... Сначала позвонил отец и сказал, что срочно едет за лекарством, которое может помочь, через пять минут перезвонил и сказал, что все. У меня подкосились ноги, и я кричала. Потом пошла сообщать сестре (ей было пять лет) и успокаивать бабушку. Потом звонить родственникам. Это было как в бреду. Ночью приняла две таблетки родедорма, чтобы уснуть. Много лет прошло, до сих пор считаю это все каким-то дурным сном, ошибкой в программе. По большому счёту, в смерть мамы так и не поверила, хотя похороны помню ясно.

Я потеряла отца в 10 лет. В тот утро, где-то в период с 4 до 7 часов очень плохо себя чувствовала, было не уснуть, и мысли плохие в голову лезли, а нужно было еще олимпиаду по русскому в другой школе писать. Папа тогда уже вторую неделю лежал в больнице. Когда вернулась со школы, позвонила моя семилетняя троюродная сестра и спросила знаю ли я что мой папа умер. Я приняла это за шутку, все таки мама бы мне рассказала. Сразу же перезваниваю маме, спрашиваю правда ли это, а она в слезах говорит что да. Оказалось, что он умер как раз в те часы, когда я ворочалась без сна. Потом мама приехала домой с больницы, вместе со своей подругой, которая ее утешала. А я даже сказать ничего не могла, просто в голове не укладывалось. Сразу вспыхнули воспоминания, как плохо я с ним разговаривала, часто говорила "отстань". Плакать не было сил. Я ушла на улицу, легла в снег, смотрела на голубое небо и просила папочку вернуться.

Сейчас, спустя семь лет, в моей комнате висит его фотография, но я уже не помню его. Не помню улыбку, смех, его голос. От воспоминаний о том дне, сразу слезы на глазах.

Любите и берегите своих родителей.

В этом году умер мой отец. Ровно за день до моего 23-летия.

История довольно банальная по части прозаичности. Мои родители развелись более 10-ти лет назад, и отношения с отцом и дальнейшее общение между нами не сложилось (попытки были). За всё это время удалось испытать целую гамму чувств: от глубочайшей ненависти и желания отказаться от отца, до осознания сильной любви и сожаления.

Мне всегда хотелось поддерживать с ним связь, просто проводить вместе время и знать, что у меня есть папа, и он меня очень любит. Но этого не было. Он нашел себе другую жену, у него родились другие дети, и мне казалось, что бывают не только бывшие супруги, существуют еще и бывшие дети. Весь подростковый период провела в затяжной ненависти, затем я решила отпустить все обиды и жить дальше. Так и жила, с оторванной от себя частью. Прошло еще несколько лет, и я поняла, что и ему непросто: взял жену с 2 детьми и своих родилось двое, работал один, приходилось искать любую возможность, чтобы что-то заработать и времени и сил ни на что больше не хватало. Но и это мне казалось неубедительной причиной. А вот с бабушкой и дедушкой (его родители) отношения сложились хорошие, (общаемся постоянно). И вот по случаю празднования бабушкиного юбилея год назад я увидела папу, это была наша последняя встреча. Смешанные были чувства: мне и чужим он казался, и поддеть всё время хотелось, и в то же время очень рада была его видеть (невозможно объяснить словами). Помощь свою предлагал в бытовых вопросах, но как-то до этого не дошло, да и я и не помню уже почему... мы стали безнадежно чужими и не сумели научиться общаться друг с другом.

И вот настал этот день до моего дня рождения. Звонит бабушка: "Держись, папки твоего больше нет". Первая реакция молчание, затем слёзы, потом лишь мысли и вопросы: "как?","почему?". Перед похоронами я не испытывала ничего, не плакала, день рождения провела никак. А вот когда я увидела всё своими глазами, я поняла: рубеж пройден. Теперь уже точно никогда и нечего не наладится, всё... Во время прощания с ним, невольно вырвалось: "Не смогли мы, папочка!".

Вот что я сейчас поняла, после его смерти: он очень любил меня, но ему стыдно было появляться в моей жизни, так как он думал, что ничего не мог мне дать... зря он так думал, очень зря... И я очень жалею, что ни разу ему этого не сказала: "Я очень люблю тебя просто за то, что ты есть".

А мораль всему такова: не бойтесь быть отвергнутыми или непонятыми. Нет ничего хуже несказанных слов людям, которых с нами нет...

С отцом у нас были не самые лучшие отношения. 10 сентября 2014 года он собирался на работу,пил кофе,смотрел телевизор. Мы вместе вышли из дома. он заводит машину,мы обмениваемся одним словом. "Пока"-говорю я,"Пока"-отвечает он. На следующий день 11 сентября 2014 г я проспала пол дня,придя с учебы. Проснулась от того,что услышала как кто-то открывает дверь. "Папа пришел после суток"-подумала я и не торопясь стала подниматься. Я ошиблась,на пороге я увидела маму всю в слезах. но я была сонной и не могла сообразить,что случилось. Мама молча сквозь слезы посмотрела на меня и сказала:"Папа умер.". Не знаю,что было не так со мной в тот момент,но тогда я ни-че-го не почувствовала. Это самое страшное. Я,абсолютно не осознавая это,молча пошла умываться лишь в небольшом оцепенении. Ложась спать,я подумала:"Что за бред,завтра утром он придет с работы в 9 часов как обычно". а утром он так и не пришел.и тогда меня будто пронзило. и вся эта боль обрушилась на меня,как лавина. Я с неделю плакала,нет-Выла,скулила,стонала от боли.

Но со временем все утихло,я больше не плачу

Мне было 10 лет -- папа тогда уезжал в командировку и вот-вот должен был вернуться. Но его все не было, и, заснув, наутро я отправилась в школу. Мама забрала меня необычно молчаливая и закрытая -- в этот момент в детской интуиции что-то екнуло. В первый день мне никто ничего не сказал, и я чувствовала ужаснейшую обиду, даже раждражение за то, что все от меня что-то скрывают, а плохое предчувствие усиливалось с каждым часом. Не вытерпев груза мыслей, в порыве (детской) ярости и злости я взяла мамин телефон, набрала номер папы один раз, второй, третий... Не отвечает. Мама заходит в комнату, берет меня за руку и очень слабым голосом говорит: "Папа не приедет". В этот момент почувствовала ужасную горечь и осознание, что больше никогда не услышу его голос. Плакала очень много, неосознанно старалась отвлечься -- рисовала, играла на пианино. Когда кто-нибудь приходил ко мне, просила оставить меня одну.

С папой невероятно любили друг друга. Конечно, маме удалось в моем воспитании сыграть и роль отца, и роль матери, за что ей невообразимых размеров спасибо, но всё равно чувствуются разные проблемы, открывшиеся с возрастом. И порой до сих пор накрывает ужаснейшая тоска от мыслей типа: "Он так и не увидел, как я выросла".

Обнимайте чаще своих родителей.

Я потеряла папу менее года назад.

Сидела ночью, смотрела фильм, мечтала, и тут сообщение - оп, от сестры из Одессы. Потом, когда ответила на её "привет", она мне позвонила:

Привет. Как дела?

Привет. Нормально. Ты..

Ты знаешь, что папа умер?

Перехватывает дыхание, я стою на месте и пытаюсь сообразить, какой вопрос задать.

• Ты тут? - доносится из трубки.

Хочется сбросить сестру и набрать папу. Сестра говорит, что понимает, как мне больно и.т.д.

После окончания разговора я рыдала и просила прощения за то, что поругалась с ним в наш последний разговор, за свою неблагодрность и грубость.

Пошла к маме и, узнав, что она уже в курсе и ничего мне не сказала, злюсь и убегаю из ее комнаты.

В ту ночь я легла спать, но поздно, часам к четырем утра. Лежать в темной комнате было впервые страшно. И одиноко. И пусто.

"Опустела без тебя земля..."

На похороны полетели в Одессу, его родной город. Не верилось, что в гробу был он. Впервые, хоть я и не истеричка, не могла унять рыдания. Хотелось отмотать время назад, это было самым большим желанием.

Берегите родителей

Это случилось 3 года назад, когда мне было 18. Он сам так захотел.
Родители развелись когда мне было 6 и несмотря на то, что я жила почти в поселке, мы виделись раз в год в лучшем случае и пару раз в год я получала сторублевые алименты. В 17 я уехала учиться в другой город и почему-то стала чаще ему звонить, но каждый раз приходилось представляться и напоминать, что у него есть дочь и ей нужно больше внимания, чем бутылке.
Последний раз мы разговаривали в марте. Он попросил, чтобы я дала своему сыну его фамилию, иначе она пропадет.
10 августа мама разбудила меня и сказала, что вечером приедет дед (папин отец), на мой вопрос "Зачем?" она просто сказала, что папа умер.
Начала кричать, бить стены - истерить. Дальнейшее свое состояние я описываю как "огромная черная дыра в груди" - все эмоции и вся сила уходила в нее. Резала руки, думая что так она выйдет из меня, но, естественно, шла лишь кровь. Неделю не ела, просто лежала и смотрела в потолок. Похороны помню в мельчайших подробностях. Самое тяжелое - я стояла у гроба одна, а десятки людей говорили мне в спину, что это моя вина, хотя я до сих пор ничего не знаю.
А потом на полтора года выпала из жизни. Я училась и работала, но ничего из этого не помню. Пыталась заглушить пустоту внутри всеми известными способами, но ничего не получалось. Никто не хотел и не пытался мне помочь. Потом случайно встретила человека, очень похожего на него характером и боль исчезла. Сейчас уже намного легче, но чувство брошенного ребенка никуда не исчезает.
Я его полная копия внешне. Первое время била и выкидывала зеркала, рвала фотографии. Временами все еще сложно смотреть в зеркало.
Не простила, потому что не знаю за что прощать.

Повторюсь: берегите родителей, но и берегите себя, когда станете родителями, потому что Вы будете самыми важными людьми в жизни своих детей.

Отец умер у меня на руках, мне было тогда 20 неполных лет, буквально пара недель до юбилея.

Болел он много лет, инвалидность по легким. За несколько месяцев до того бросил работу. Два раза долго лежал в больнице. Второй раз - все, это уже был вопрос времени, он уже ходить-то не мог. Месяц мучений, бессонницы.

Я сидел с ним дома один, мать пытался доказать нотариусу, что та по закону обязана приехать к неходячему больному для составления завещания. Нотариус отвечала, что ей какой-то там закон не указ, и что если вам так надо - везите его в контору сами (этот диалог периодически мне передавался по сотовому). Отец был жутко суеверный, и до последнего не хотел писать завещание - типа после этого не живут. Но день был как раз такой, что он сам понимал: жить оставалось даже не дни, часы...

Когда отец в очередной раз начал задыхаться, я еще что-то даже пытался сделать. Вколол ему лекарство, которое хоть как-то помогало в таких случаях. Вызвал "скорую". Они не успели, просто засвидетельствовали факт смерти. Я сидел и тупил.

Вернулась - ни с чем - мать. Я ушел в другую комнату и тупо плакал в подушку. Недолго. На следующий день делал вид, что все так, как и должно быть - как раз зачет в институте был. Собственно, никому ничего и не говорил. То, что мне было хреново, было только моим делом.

А по-настоящему хреново мне стало два года спустя, на работе. В годовщину смерти отца наша газета подводила итоги конкурса детских сочинений о войне, награждали победителей, и на торжественной церемонии было до чертиков жалостно-слезливых песен о войне от местной самодеятельности. Я сидел в одиночестве за проектором в зале дома культуры и от этих самых песен меня чуть ли не в истерику вгоняло. Потом отпустило.

К сожалению сейчас, восемь лет спустя, отца уже вспоминаю не так часто, как надо бы. Привык.

Да.
Сколько себя помню, меня всегда преследовал страх смерти мамы. Настолько, что эта тема была просто табу.Я не собиралась ничего понимать, принимать и уж точно не готовилась. Она это понимала, и очень редко пыталась со мной говорить-мол, это неизбежно, это случится со всеми, надо быть готовым...А я замыкалась, напрягаясь до невозможности.
И это случилось.. 20 апреля 2016 года, со вторника на среду.
Маме было 69 лет, мне 32-я поздний ребенок.Живу в другом городе.Я собиралась приехать на выходные, но почему-то очень не хотелось..То ли погода не оч была, то ли что..Я сама теперь не могу понять, КАК ТАК...
А она ОЧЕНЬ просила. Обычно она наоборот -говорит, что сиди там, у нас все норм с папой, че деньги тратить, вдруг заболеешь в дороге. А ехать-то три часа всего...
И я поехала. В понедельник вечером поехала обратно. Помню, как мы попрощались...Что-то в этом было...Но я ничего не собиралась улавливать.
Во вторник она позвонила мне, чтобы я заказала им такси -она повезла папу в больницу, он простыл. У папы скверный характер, он капризный и даже раньше поездка в больницу с ним была для мамы глобальной тратой физических сил и нервов..
А тут -она сама слабая, да еще его тягает с 1 на 2 этаж и обратно...Все усугублялось тем, что у него катаракта и тогда он почти ничего не видел.
Потом я заказала им такси назад. На вопрос "Как ты?" она слабым голосом отвечала, что ОЧЕНЬ тяжело и чтоб я ее до вечера не беспокоила...Она отдохнет.Вечером я пошла на встречу с подругой. Позвонила маме.Сказала, что, как вернусь, обязательно наберу ее в любое время, чтобы она не переживала. Мы так всегда делали.
Вообщем, я набрала её в 2:15..Быстренько, чтоб ее окончательно не разбудить(она спала),я сказала, что все хорошо и я дома..
И это был последний наш разговор...
Теперь я счастлива, что мой телефон записывает ВСЕ разговоры..Хоть я и боюсь их слушать.
Я проснулась около 11, собралась на работу, около двух поехала и стала звонить ей в маршрутке.Шел сильный дождь.Трубку она не брала.Успокаивая себя, я приехала, переоделась и пошла работать, параллельно продолжая звонить уже и папе. Дозвонилась.И тут он говорит расстерянным голосом-"Мама не реагирует ни на что и лежит в кровати, такая холодненькая..."
...Да, я после этого хоть и стала, метаясь по залу, звонить во все скорые и родным, чтоб бежали к ней, но я уже знала, что ВСЁ. Что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.Что её теперь здесь нет.
Ну, что со мной было.
Сбылся самый сильный и огромный страх всей моей жизни. Появилась пустота, которая есть до сих пор и никуда уже не исчезнет. Но теперь тема смерти для меня не табу. Только говорить не с кем..
Я сама позвонила родной сестре, которая живет от нас оч далеко -в Мурманской обл, а мы в Одесской.Сама ей сказала.Это должна была сделать я и сделать незамедлительно. А о чувствах наших что говорить...Вскрытие ей, в силу возраста и болезни (это был туберкулез с лекарственной устойчивостью),слава богу, не делали. Вечером ее забрали в морг.Утром мы поехали оформлять бумаги в больницу и привезли одежду и вещи для омовения.
Врач поставил в причине-ишемическая болезнь сердца. Умерла она во сне, как они говорят-нашли ее в позе эмбриона, со спокойным лицом, закрытыми глазами..Казалось, что она спит..Сказали, что это был инсульт, во сне. ..Один из самых легких и безболезненных способов ухода..
Левая половина тела была бордово-красной, в районе сердца особенно. Ногти на руках почернели-я поняла, что туда почему-то стекла кровь..По лицу ровно по средине шла четкая граница красного и обычного цвета кожи..Я рвалась в морг, и понятия не имела,какова будет моя реакция. Но увидев её, в таком непривычном виде, но ЕЁ-я была счастлива, если вообще можно в такой ситуации употреблять это слово. Она была рядом. Просто в разъединенном и безконтактном состоянии, и её тело больше не служило ей..Но она там БЫЛА. Мне как-то даже спокойно стало...
На следующий вечер мы поехали за ней в морг, чтобы ночь она побыла дома.Катафалк не захотел меня ждать, и мы просто летели на машине, чтобы не разминуться-я ДОЛЖНА БЫЛА ЕЁ ЗАБРАТЬ.Приехав, мы застали открытый катафалк с гробом и мужиков, пилящих молодую иву, которая абсолютно без причин упала, перегородив им выезд.Так бы они уже давно уехали...Я знаю, что она ЖДАЛА меня..
Так мы и поехали с ней -одни в катафалке..Я не разрешила закрывать крышку и всю дорогу придерживала её..
Это было самое светлое из всего -это наше путешествие домой..
А потом дом, вынос гроба, поездка на границу за сестрой, которая добиралась чуть ли не пешком местами, их "встреча"...
Последняя ночь рядом, с рукой в её руках...Даже вырубилась на несколько минут...
Дальше похороны. Организовали все местная ритуалка, и спасибо им, что они есть -я смогла последние такие драгоценные часы провести РЯДОМ С МАМОЙ...Всё время шествия и езды я не отходила от нее.Не помню, что я чувствовала. Запомнился только момент, когда батюшка взял землю лопатой и присыпал в гробу в четырех точках крестом. Я прям встрепенулась, если б была готова - возможно, и запретила бы. Какой-то внутренний протест был.Потом прочла -этот христианский обряд больше похож на языческий -"запечатывание", чтобы душа не бродила по земле, а отправилась, куда ей надо.
Я очень долго приходила в себя, мне в этом помогали родня, друзья, знакомые,все были участливы и неназойливы.Я благодарна им.Завела блокнот, где пишу маме.
Постоянно "сканирую" пространство-время на предмет связи с ней. Когда я её ощущала -мне становилось спокойно, тепло и уютно, когда нет-ад разверзал передо мной свои пропасти..Я ловила ее состояние. Ощущала, далеко ли она, но не в километрах, конечно. Это другое. Незадолго до года я как-то успокоилась, потому что ощутила, вполне реально, что она сейчас...отдыхае...Она словно младенец в утробе -спит и ждет своего часа. Или последующих каких-то событий.. а пока она спит и отдыхает.. Вообще, в этих моих ощущениях чрезвычайно много того, чему нет определения в человеческом языке, и приходится подбирать максимально похожее, но и оно очень отдаленно может описать происходящее..
Закончить хочу вот чем.
Я знаю, что она не исчезла.Что она по-прежнему есть. Что мы связаны очень сильно, и эта связь не только в этом мире и периоде -она везде и всегда. Мы никуда друг от друга не денемся, просто дальше все будет происходить уже в других "декорациях". Я чувствую её. И у меня нет потребности кому-то что-то доказывать. Но жаль, что людей, способных поговорить на эту тему, очень и очень мало...
Спасибо, что спросили..

Спасибо за такой трепетный, сердечный ответ... Символично, что реакции народа на него практически нет. Хотя там из плюсов уже трёхзначное число должно было бы составиться...Ну, не привык пипл сопереживать и вникать во что-то действительно важное и человеческое. Это, наверное с возрастом приходит. И с утратами близких.

Завтра исполняется четыре года, как со мною нет отца. И я очень-очень вас понимаю. Вот, всплакнул даже. 3 месяца вытягивал его из тяжелейшего инфаркта, но не смог. Прожил с ним месяц в реанимации. И ещё 2 он протянул дома. ВСЕ говорили о неизбежном, но я до последнего верил, что вытяну...

Ответить

Мой отец погиб под колесами поезда в 2000 году, после новогодних праздников. Родители тогда были уже в разводе и я жил с мамой на сьемной квартире.

Когда нам позвонили и мама взяла трубку, то я сразу почувствовал, что этот звонок связан с отцом.

После разговора по телефону мама подошла ко мне, села рядом на диване и сказала:

"Паш, иногда бывает, что Бог забирает к себе людей, чтобы они стали ангелами. И вот Бог забрал на небо твоего папу". Я много плакал, отца было безумно жаль. Сочувствия почему-то хотелось от всего мира получить, поскольку я считал, что трагедия эта не только моя, но и вообще всех.

Я прошел путь от бесконечной жалости и сожаления, что не имею полноценной семьи, что не успел попрощаться, а также бесконечного самомучения вопросом "А что было бы, если бы он не умер? Какая бы сейчас была у меня жизнь?", до смирения и принятия того факта, что больше никогда отца не увижу и должен попытаться жить дальше.

Когда мне было 18, я училась на 2 курсе ВУЗа, собиралась съезжаться с парнем и не знала проблем в жизни. Позже отцу поставили страшный диагноз - рак. Парень, естественно, ощущая запах проблем слился, сказав, что внезапно меня разлюбил. И тут началось... больницы, операция, после которой казалось что все! Болезнь победили. Но нет.. в декабре опухоль появилась снова, пошли метастазы. Я не верила врачам, которые говорили - готовьтесь. Вера была, что все будет хорошо. 2 раза реанимация, слезы, я возила его везде (благо с универом договорилась и ушла на вечернее). Потом ему в направлении написали - хоспис. А для отца это означало - конец. Мы скрывали диагноз. Отец все время боялся задохнуться и в нашей квартире был адский холод от открытого окна. И вот он умер через 2 недели после дня рождения. Самое ужасное ощущение, что конец было когда я организовывала похороны. Тогда я начинала понимать что произошло. Позже уже началась битва с его братом за жильё (по наследству это все мое, но кто ж захочет отдавать жильё). Скажу в конце вот что - моя жизнь поменялась очень кардинально. Уже прошло прилично времени, но все равно та рана - она не зажила. Цените время с родителями

Отец умер, когда мне было 11. Это произошло 8 марта, в тот день мама и бабушка были на поминках 40 дней нашей дальней родственницы. Отец вернулся домой и пошел принимать ванну, а я в это время сидела перед телевизором. Он закрылся, включил воду и вода лилась три часа. Когда пришла мама и спросила меня, как долго там уже отец, я забеспокоилась, потому что он там был уже действительно долго. Начали стучать в дверь, он не отвечал, и в итоге, когда сломали ее, увидели, что он без сознания. Мама вызвала скорую, а я очень испугалась. Приехавшие через час врачи подтвердили смерть (остановилось сердце), набежало много народу, прибыла милиция, начали оформлять какие-то бумаги.
На похоронах я рыдала до хрипа в легких и до сих пор не могу приближаться к могиле отца. Первое время вообще не верила, не принимала всерьёз, не могла осознать. Теперь, смотря через года, спустя 13 лет, понимаю, что испытывать такие ощущения очень жутко. Ну то есть до конца не осознавать смерти близкого.
Берегите себя и родных.

Шок. Крик. Апатия. На похоронах смех неуместный и желание всех развеселить. В школе агрессия на каждого кто хочет пожалеть или хотя бы заикнется.Мне было 12 и смерть была мягко говоря неожиданной. Умер отец, от,теперь уже, банального рака. Правда, через месяц, как поставили диагноз, думали успеем хоть что то сделать. После этого абсолютно бесполезная обида на жизнь. Ухудшения отношений в семье (с мамой не хотелось видеть её слез, с братом вся ответственность теперь на нем как на мужчине а ему 17 в следствии чего отстранен друг от друга ну это у меня их политики не знаю). И очень редко плакала. Нельзя потому что.

Это случилось 2,5 года назад.

Начну с того, что этот человек был настолько особенным для меня, что не передать словами. Это была моя любимая бабушка, которая внесла огромный вклад в мое воспитание,после мамы это был (и есть) особенный человек.

" Я нахожусь в процессе трудоустройства. 3 дня сижу дома и учу материал для экзамена по работе.

2 часа ночи, в это день у меня экз.

Звонит отец (в понятном состоянии) и спрашивает меня, где бабушкины фотографии, я ничего не понимаю и спрашиваю "зачем" ,он в ответ говорит, что она умерла. И говорит так, будто я это знаю. Я сначала не поверила, сразу позвонила маме. Мама вся в слезах сказала, что это правда. Это случилось вчера, но они договорились сказать мне после того, как я сдам экз, но отец все равно мне позвонил.

Что происходило дальше я плохо помню, была такая боль...истерика...и все слова, которые подходят под это состояние. Было Такое ощущение, что в грудь вонзили тысячу ножей, а потом сдавили бетонными плитами... а после этого спустили в ледяной колодец и оставили там.

Я выбежала на улицу и рыдала, все соседи, наверно, думали, что кого -то убивают (но никто не вышел) . Потом я начала идти, просто куда глаза глядят. Что было потом не помню вообще. Все разделилось на то, как я вышла на улицу, а потом ехала на работу.

Но мои мучения на этом не закончились. Мне нужно было ехать на работу.Эта работа была мне очень нужна, поэтому я собрала всю волю в кулак и отправилась туда. Если бы это произошло пол года/ год назад,то я бы никуда не поехала. Но моя бабушка знала про этот экз и про работу и хотела, чтобы я устроилась туда. Это своего рода был мой долг. Долг не сдаться, ибо она бы этого не хотела.

На мне не было лица, одно сплошное "красное мясо " , я не могла говорить и остановить слезы.

Я очень надеялась, что меня отпустят, глядя на мое состояние. Но не тут то было. Всем было все равно на мое горе. Такого хладнокровия я не видела никогда. Мало того, что я сдала " что -то на подобие экз, благо меня мало спрашивали", так ещё и оставили работать, объясняя это тем, что мне так будет легче ". Возможно так и было, на несколько часов мои слёзы лились немного меньше. Но по-человечески это было низко. Но я уже ничего не чувствовала. Сердце превратилось в камень. Мне было уже ничего не страшно. Мои страхи были в этот день обнажены.

В тот момент я была совсем одна, это было лето и все мои близкие друзья разъехались. Так ещё и люди, которых я назвала лучшими друзьями, не поддержали меня. (они живут в другом городе) Даже не отправили смс, а до этого общались достаточно тесно. дружили мы больше 11 лет и были вхожи в семьи друг друга. Т.е они оч хорошо знали мою бабушку. Я приняла это очень близко к сердцу, равносильно предательству. В те дни наша дружба умерла для меня. Конечно были люди, которые поддерживали меня, просто спасли мою душу ️

И Самое главное, что уходя моя бабушка знала, несколько я ее уважаю и люблю. мы созванивались очень часто, хоть и разница во времени была 7 часов. Я поражаюсь Ее мудрости, за день до своей смерти она попросила маму не позволять мне прилетать на ее похороны, если она умрет. Она сказала, что хочет, что бы я запомнила Ее живой. Так и случилось. Эту боль не унять, прошло больше 2 лет, а я до сих пор не верю в это. Такое ощущение, что просто давно не общались...

И мой совет: говорите дорогим и важным людям, насколько вы их любите, уважаете, доверяете. Благодарите! Говорите о их важности в вашей жизни. Никто не знает, когда уйдёт тот или иной человек. Может быть поздно. Не бойтесть быть чуткими и ранимыми. Ведь человек, который ушёл может и знал о вашем отношении, но если с вашей стороны осталась недосказанность, то это будет гложиь вас всю оставшуюся жизнь. Слов любви много не бывает.

Вы просто не предстоятете,какой это кайф понммать, что у меня этой недосказанности нет! Что я говорила всегда насколько обожаю Ее. После этого много чего изменилось. С моими друзьями мы стали больше ценить наши отношения, благодарить за правду. говорить, что любим. Я каждый день говорю маме, как люблю её . Чего и вам желаю. Но! Только, если это искренне, никогда не идите против своего сердца. Не каждый человек заслуживает любви, даже если это родственник.

Мои родители были в разводе с тех пор, как мне исполнилось 4. Моя мать вела асоциальный образ жизни, употребляла наркотики, сидела в тюрьме, а я жила с папой и бабушкой. До 14 лет я видела ее пару раз в раннем детстве, поэтому я особенно не задумывалась о ее существовании и скучала не по ней конкретно, а вообще по наличию у меня матери. Но в 14 она вышла из тюрьмы, реабилитировалась, устроилась на работу, нашла мужа и забеременнела моей сестрой. Я ходила к ней на работу каждый день, проводила с ней время, разговаривала. Приняла ее со всеми ее недостатками и от всего сердца полюбила. В 18 уехала учиться в другой город, жила в общежитии. А мама в то время сорвалась, бросила семью, уехала жить куда-то на дачу в холодный, нетопленый дом. Развелась с мужем, снова употребляла наркотики. Мы не могли ничего с этим сделать и перестали пытаться помочь. И вот поздно вечером в феврале мне звонит бабушка в Скайпе и сообщает, что мама умерла. В момент шок, слезы подкатили к горлу. Она увидела мое лицо и попросила не плакать, отключилась. Какое то время я сидела как оглушенная. Я только что обрела мать и потеряла, так мало я успела побыть с ней и узнать её. Потом я отчаянно рыдала, сидя на полу, винила себя в ее смерти, что уехала, что не помогла ей, что позволила бросить ее одну в этом состоянии в ледяном доме. Не выдержав одиночества, пошла в соседнюю комнату и плакала у соседки на груди, а она успокаивала меня. Потом мне сказали, что не было никакого передоза, остановка сердца и все. И что она всю неделю звонила моей бабушке и говорила, что ее жизнь ад и она не может ее больше выносить. Она освободилась в какой-то мере. Бывших наркоманов не бывает, люди, запомните это, не убивайте свою жизнь. Я и моя маленькая трёхлетняя сестрёнка остались без мамы из-за наркотиков.

У мамы был рак, счет шел на дни.

Мама держалась до последнего, и хоть улыбка получалась вымученной, но она старалась подбодрить нас, чем вызывала у меня еще большее отчаяние от того, что ничего нельзя сделать.

В этот год много умерло знаменитостей, Людмила Зыкина с Майклом Джексоном ушли друг за другом, мир переживал утрату, и мама глядя в телевизор тихо сказала: "Даже их не спасли, что уж про меня говорить."

Дежурили мы с сестрой по очереди, приезжали из других городов, хоть и недалеко, но работа и семья у каждой, а папа был рядом постоянно, на него было невозможно смотреть, так измотала его мамина болезнь. Рак - это всегда страшно.

Мне пора было уезжать. Простились с мамой, она была настолько слаба, что едва села в постели. Обнялись дольше обычного и заплакали обе. Попросили прощения друг у друга. Я чувствовала, что больше ее не увижу. На другой день в обед звонок от сестры: всё. Хоть и ожидаемое было известие, а словно мир обрушился. Это как когда вроде и знаешь, что что-то неминуемое должно случиться, но все равно веришь в чудо.

Я сразу поехала на вокзал, купила билет и поехала к родителям. Пока ехала, звонила всем по очереди из телефонной книги, по алфавиту, и говорила: у меня умерла мама. Все сначала впадали в ступор, особенно те, кто был в списке по работе или по другим контактам, но каждый находил мне какие-то слова утешения и соболезнования. Как раз хватило на всю дорогу до дома. Не знаю, что думал водитель (я сидела одна на переднем сидении), но это помогло мне не сорваться в истерику. Слез у меня в тот момент не было, был шок.

Отдельная история как мы иаму хоронили. Она завещала похоронить ее рядом с дедушкой, а это в городе, где живет сестра. Пошли в похоронную контору небольшого городка, где жили родители, заказать катафалк. В воскресенье они не работают. А в понедельник нам заявили, что катафалк надо заказывать заранее за три дня! Это каким надо быть ясновидящим, чтобы предугадать смерть!.. Ругаться бесполезно, и похороны не перенесешь - родня ведь должна приехать. Сестра уехала готовить церемонию в свой город, а мы с папой за полдня собрали необходимые справки, чтобы разрешили перевезти маму. Пока бежали из больницы в прокуратуру (где нужно было взять справку, что она умерла сама от болезни и мы к ее смерти не причастны) папа остановился посреди улицы и зарыдал. Я собрала волю в кулак и потащила его дальше. У нас не было времени даже поплакать по-человечески... Когда справки были собраны, мы отмыли наш старый "москвич", разложили пассажирское сидение и убрали спинку заднего, и поехали в морг. Папа остался за рулем, а я пошла внутрь. Работница в белом халате (был обеденный перерыв) указала рукой, в которой она держала бутерброд, на ряд каталок позади нее - "выбирайте". Я понимаю, что обед и профессия не зависят друг от друга, но накрытый стол в метре от покойников меня сильно шокировал. Я не сразу узнала маму. Она словно стала меньше, а одежда, в которую ее одели, была такой уродливой, что я всматривалась в мамино лицо и не верила, что это она. "ну что, нашли?" Нашла. У мамы была милая морщинка на переносице, по ней и признала. Заплакала, но быстро вытерла слезы - нам предстояло проехать сотню километров, и нельзя было расклеиваться. Работница наложила маме на лицо специальную маску с замораживающим эффектом, потому что был июль, жара, чтобы довезли. Положили маму в гроб, закрыли крышку, два санитара вынесли. "А где катафалк?" Я указала на наш "москвич". Парни не показали удивления, поставили гроб вдоль на разложенное пассажирское и заднее сидения, и мы поехали. На первом же светофоре нас тормознули гаишники - видимо, ехали мы не совсем нормально - но увидев наш груз, замахали палочкой, типа, проезжайте.

Не представляю, как мы доехали вообще. Родители прожили душа в душу 52 года, маму болезнь скосила за полгода, превратив цветущую женщину в высохшую мумию, и папа был измотан морально и физически всем этим, но продолжал ухаживать за мамой и все делал сам, кроме последнего месяца, когда мы дежурили с сестрой по очереди и папе одному было не справится, и нам всем было совсем невмоготу.

Папа ехал, не видя толком дороги, периодически ронял голову на руль и рыдал в голос. Я сидела за ним, а рядом стоял закрытый гроб... Машину бросало то на встречку, то на обочину. Я подпрыгивала, обмирая от ужаса, била папу по плечу и кричала: "Папа, ты хочешь нас угробить?! Пожалуйста, едь нормально!" Так и ехали... Проезжая мимо луга остановились, и я нарвала огромный букет ромашек - мама просила их положить на могилу, не розы и ни что другое. Она любила ромашки.

Когда мы подъехали к дому и увидели толпу родственников, нас покинули силы. Мы никому не сказали, на чем повезем маму, чтобы они там еще и за нас не переживали, чтобы не создавать дополнительный стресс родне. Когда мы завернули во двор бабушкиного дома (свой деревский дом, где жила теперь сестра) и вышли из машины, у нас обоих подкосились ноги и мы упали на руки подоспевшей родне... И мы оба зарыдали. И я наконец дала волю слезам - теперь, когда я "доставила" папу, я могла расслабиться и погоревать по-нормальному....

Я долго отходила от всего, горевала. Какая-то мелочь (случайно включеггая детьми видеозапись с мамой, вещи, события) наводили на мысль о маме и я начинала рыдать на месте, чем очень пугала детей... Прошло почти восемь лет. Уже не болит так сильно. Осталась лишь притупленная боль и обида, что именно мамы нет, хотя она ни в чем не виновата и могла бы жить еще и сейчас.

Пробыв какое-то время дома, вернулся в Петербург, жизнь потихоньку возвращалась в прежнее русло.

С мамой мне никогда не было легко найти общий язык, сказывалась тотальная разность интересов. Со временем после ее смерти я стал думать о том, какую большую жертву она приносила, любя меня беззаветно и не требуя ничего взамен. И я жалею о том, что не отдавал ей так же много, как она мне отдавала.

Я ничего не говорил на похоронах, потому что вообще этого не люблю. «Мысль изреченная есть ложь...» В конце концов, словами действительно не передать всю гамму и всю противоречивость чувств, которые испытываешь к умершему человеку. Пытаясь это выразить, мне кажется, человек просто оборачивает истину в пошлость человеческих слов.

Как будто вчера помню этот день. Тогда мы вместе с классомсо школы ходили в местную библиотеку на экскурсию, шел дождь, уже атмосфера была довольно печальной для меня. Раздался звонок, мама говорит, чтобы я шла домой. Один этот звонок меня насторожил, ибо подобного раньше не было, голос её был таким, как будто она плакала, я не знала, что думать. Звоню в домофон мне отвечает бабушка и открывает дверь. Заходя в зал я вижу родственников, которые держат портрет моего отца, я была испугана. И тут я слышу роковые слова: "Анечка, твой папа умер в больнице". В глазах мгновенно появились слезы и я прорыдала весь день и всю ночь. Зайдя вечером в ванну, на меня лилась из душа прохладная вода, смывая слезы. Я спрашивала у Бога за что это все, за что он забрал у меня того, кто был для меня всем. Он действительно был Папой с большой буквы. Но не потому что он покупал мне подарки и игрушки, а потому что он дарил мне столько заботы и тепла, он всегда играл со мной, даже когда приходил с работы уставшим, для меня он всегда был полон сил и энергии, не обращая внимания на свою усталость. Он умер из-за болезни - варикозное расширение вен в пищеводе. Ещё в августе он был положен в больницу. Он терял сознание и блевал кровью. Это самые страшные воспоминания того времени. Но даже при таком состоянии он не терял надежду и до последнего оставался сильным. Я помню, как его тело в гробу было в нашей квартире в зале, перед тем как поехать на кладбище. Он был в прекрасном чёрном смокинге и белой рубашке, с синими холодными губами и белой фарфоровой кожей. Это был мой папа.

По прошествии уже 9 лет могу сказать, что я не вспоминаю ни момент похорон, ни симптомов болезни. Я помню лишь все то хорошее, что было с ним связано. Помню наши игры, какие-то подарки. Например, моя первая роза, которую мне подарил на день рождения. Это была одна нежно-розовая роза. Моя любимая.

Я не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы не этот случай. Я думаю, это сделало меня сильнее. Но пережить подобное, как говорят, врагу не посоветуешь. Любите своих родителей, цените время проведенное вместе, будьте счастливы.

Мне было 7. 27.08.06 Мой отец ехал на машине из Москвы, где помогал моему брату освоиться и поселиться в общежитии. За день до этого я с папой весело болтала по телефону о том, как будем праздновать его день рождения, когда он приедет. Мы с мамой готовили, упаковывали подарок вместе, думали как поздравлять будем. Но следующим утром, проснувшись, побежала в родительскую комнату в ожидании увидеть папу, но там была только мама. И занавешенные зеркала. Он разбился в тот же вечер на трасссе недалеко от города. Я тогда не понимала, как такое может быть, ведь еще вчера с ним разговаривала по телефону, а теперь его нет. Похороны были 31 августа, было много людей, сорвался и прилетел на самолете брат. Дети, которых взяли на похороны, очень много бегали и смеялись, что, даже тогда, порождало во мне ненависть и злобу к ним. А на следущий день я пошла в первый класс. Пол года наблюдалась у врачей и пила успокоительные. Мне не повезло с классом и там надо мной смеялись из-за моей трагедии. Сейчас нет той боли, что прежде. Время лечит. Но на самом деле мне не хватает этого отцовского воспитания и чувства защищенности, мне его не хватает.

Мой папа был моим божеством, но одновременно и тем, кого я боялась и даже порой ненавидела. В фильме " Братья Карамазовы" актер Сергей Колтаков в роли Федора Павловича Карамазова очень похож на моего отца. Не внешностью и не историей, но эксцентричностью и вспыльчивостью. Когда родители развелись, он свой гнев, свою ярость перенес на меня, 9-ти летнюю. Были и оскорбления меня и моей мамы, и побои, самое худшее, когда он воткнул мне в кисть левой руки нож. На мое совершеннолетие он при гостях схватил меня за волосы, оттянул голову назад и подошвой ботинка в собачем кале натер мое лицо. Через несколько лет он чуть не убил меня молотком. И я его ненавидела и иногда хотела, чтобы он умер. Но суть в том, что я продолжала его любить и видела с нем того папу, которого боготворила в детстве, который был для меня дороже всех людей на земле, даже мамы и сестры. Младших он никогда не бил, а вот я ему по внешности напоминала маму. Хотя он ни разу не поднимал на нее руку, но вымещал свою горечь на мне

Мой отец умер где-то пять лет назад. И у меня это ассоциируется в первую очередь с разрушением веры в человечество. Всё это,конечно,субъективно, но для меня-это так.

В день его смерти всё моё доверие к людям рассыпалось в пух и прах, так как если тебя предал родной для тебя человек, то что можно ожидать от других?

Сколько себя помню, он всегда был подвержен некой губительной зависимости, писать про которую нет смысла, ибо и так понятно. Но это не выходило за рамки развлечения несколько раз в неделю, то есть никогда не было такого, что во время "плохого периода" он причинял вред другим. Он работал на хорошей работе и сам себя всем обеспечивал. Но дело не в этом. И даже не в том, что этой зависимостью так или иначе он портил жизнь всем вокруг, так как все прекрасно понимали, чем всё закончится.

Я не понимала. Я всегда верила, что любовь к семье победит увлечение 90-х годов. Типичные надежды ребёнка, который пока что не столкнулся с жестокой реальностью.

И вот сейчас я вспоминаю вечер перед его смертью, помню, как пыталась в первый раз в жизни найти силы,чтобы напрямую поговорить с ним, если не заставить его одуматься(ага,конечно), то хотя бы найти ответы на свои вопросы. Но я так и не смогла.

И вот спустя пять лет я не виню его в своих испорченных ожиданиях, так как наши ожидания- только наши ожидания. Я виню его только в том,что я слишком рано узнала,что такое настоящее предательство и в том, что в будущем я не смогу довериться кому-то на 100%.

Могло быть и хуже-но это слабое утешение.

Несмотря на развод с мамой 16 лет назад и новую семью -- он всегда нас поддерживал (да и всех не обделял вниманием), себя не жалел, встречались относительно часто. Последнее время на работе были проблемы и из-за них он сильно переживал. Утром вышеуказанного числа ему было не очень хорошо, но он всё равно продолжил делать дачные дела. К вечеру стало совсем плохо, а скорая уже не успела. Меня там не было, умер на глазах у 9-летней дочери, жены и своей мамы. По их словам -- в агонии. Узнал об этом только в час ночи.

На момент 2009 года мы с мужем прожили 24 года. Это была суббота, я должна была получить зарплату (что и было). На воскресенье мы планировали купить линолеум, чтобы перестелить в прихожей.

Но вечером, когда я ехала домой, сын позвонил и сказал, чтобы я быстрее ехала домой. Я спросила, что случилось, но он сказал, что сама увижу. Когда я пришла, то увидела, что у моего мужа случился инсульт. Я вызвала скорую, объяснила, что сайт с мужем, но, тем не менее, скорая ехала 2 часа. Потом была больница, реанимация (он был в коме), ну все остальное прилагающее к этому.

В тот момент у меня был полный шок, тем более, врач при приеме не дал никакой надежды на выздоровление. В понедельник ему под наркозом сделали томографию головного мозга. Там оказалось, что у него полностью правое полушарие залито кровью, операцию нам даже не предложили. Я не знала об этом, что можно просто с помощью операции остановить кровоизлияние в мозг. Ладно – это уже прошлое.

Он встал и начал ходить, хотя все врачи в один голос говорили, что с такими показателями он должен быть овощем. Потом были 6 лет мучений по больницам и ВТЭКам, там врачи дали 2 группу, типа он восстанавливается. Но это было не так, у него сайт были сильные повреждения мозга, это перепады настроения, то агрессия, то милое обращение. Последний раз на ВТЭК в августе 2015 г. Ему дали постоянную 2 группу. Дальше больше, у него такая агрессия была, что он по вечерам кричал на меня: «Чтоб ты умерла до утра и прочее в таком же духе».

Настал декабрь 2015 года. Это было 9 декабря, я ехала с работы на маршрутке, и тут у меня было как видение, что делать, если он умрет, кому позвонить и т.д. Я приехала, он сидел возле печки (мы живем в частном доме), говорит мне: «Мне бы до утра дожить, так хорошо возле печечки, так бы и умер здесь». Я начала на него ругаться, что мне не на что его хоронить и чтобы он успокоился. Он ответил, что люди помогут. У меня был нервный сайт стресс, он захотел лечь в постель. Я дотопила печь и тоже пошла спать (мне рано вставать). В половину четвертого он начал звать меня, я соскочила, вызвала скорую. Он умер в 04, 50 утра 10 декабря на моих руках. Скорая приехала в 5, 00.

Пока ехала скорая я тупо сидела возле тела, сын встречал скорую. И тут начал телевизор пищать (выключенный). У меня была паника, это я сейчас понимаю, что когда его душа вышла из тела, он дал мне знак, но тогда мне стало страшно. Потом после похорон, где-то на 9 день я проснулась от крика, он звал меня по имени, как в ту ночь, когда умер. Я соскочила и побежала, естественно никого и ничего не было. Мы живем рядом с кладбищем (5 мин ходу). Иногда слышу его крик, он завет меня по сайт имени. Спрашивала я людей, оказывается, не только меня зовут.

Когда я прихожу на кладбище, всегда здороваюсь со всеми, потом подхожу к его могиле и разговариваю с ним. Почему так несправедлива жизнь. Мне его очень не хватает. Самое смешное, что мы поженились 10. 05. 1986, инсульт у него произошел 10. 10. 2009, а умер он 10. 12. 2015. Когда его парализовало, ему было 47 лет, когда он умер, мне было 47 лет. Вот и не верь в судьбу и .

Комментарии (7 ) к страшной истории "Мистика чисел в жизни и смерти моего мужа":

Очень печальный рассказ, терять близких всегда тяжело, но у Вас есть сын, держитесь! Вот только одного не могу понять: почему, когда у Вашего мужа случился инсульт сын не вызвал скорую, а позвонил Вам.

Спасибо за сочувствие.
Сын пришел за 10 мин до меня и по молодости лет ничего не понял. Не понял почему он мычит и падает. Он его пытался положить на кровать, потом он впал в кому. Кома у инсультных очень страшная вещь.

LANA, спасибо за историю, она действительно очень интересная и жизненная! Во первых, примите мои искренние соболезнования в связи с кончиной Вашего супруга, очень тяжело смирится с уходом человека, вместе с которым ты прожил большую часть жизни. И да, к сожалению наша славная медицина далеко не на высоте, и историей про 2 часа ехавашую скорую и про хамство и не внимание врачей никого нем удивишь. Если смотреть на историю с мистической точки зрения, то действительно, число 10 проходит через всю жизнь Вашего мужа, кстати, народы племени Майя верили, что десятка содержит как начало, так и конец цикла любого развития. Например, рождение и смерть. В Вашем случае это тоже правда, 10 числа вы создали семью, 10 числа он умер. Единственное, необходимо помнить, что наша жизнь очень разноплановая и числа в ней имеют свою роль, но не определяющую, а определяет свою судьбу только сам человек, своими делами и поступками.

Спасибо за соболезнование Юрий Васильевич. Всех Вам благ. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Просто нужно все это пережить. Еще раз спасибо

LANA, как дополнение, сайт ведь мистический, вот и послушайте что меня очень беспокоит в мистическом плане. Вы пишите, что очень скучаете по мужу, Вам его не хватает, иногда со стороны кладбища слышите его зов… все это могут быть признаки «некротической привязки», ведь одна из ее причин — нежелание отпускать любимого человека после его смерти, постоянные мысли и переживания о нем. Вот основные признаки некропривязки: слабость, боли в ногах, выраженные депрессивные состояния, мысли о суициде, необычные сны и видения, навязчивое ощущение чьего-то присутствия рядом, изменение поведения, характера, привычек, резкие перепады настроения. Опасна некропривязка тем, что с человека идет серьезная выкачка жизненных сил, и на человека наваливаются болезни, неприятности, травмы… Есть много способов убрать некропривязку, но мне кажется самый простой и действенный — это самоконтроль. Во многом некропривязка проявляется навязчивыми мыслями, «чужим» внутренним голосом, изменением поведения. Контролируя эти моменты и не поддаваясь воле покойника, можно ослабить его и оборвать контакт. А еще помните, что жизнь продолжается, ведите активный образ, больше гуляйте, занимайтесь любимыми и интересными делами, самосовершенствуйтесь, как физически, так и духовно, и любите жизнь, ведь возможно она нам дается только раз, и больше ничего не будет!

Спасибо, Юрий Васильевич за Вашу поддержку. Да, действительно, 2 с половиной года каждую ночь я переживала его смерть, вплоть до чувств которые были в момент его смерти. Я закрывала глаза и всю эту сцену видела перед глазами. Я себя поедом ела, что не смогла спасти и в этот раз, но сама понимала, что не все в руках человека. Сейчас это реже происходит, но все равно происходит. Иногда он мне снится в совсем нелепых снах. Я думаю, что он пытается (он очень меня любил) этим меня оттолкнуть что ли, чтобы я так не мучилась. Во всяком случае мне так кажется. Очень часто ходила на кладбище, потом заболевала сильно и было такое чувство, что я что-то с кладбища приношу. Соседка меня отругала, сказала, что нужно на кладбище ходить, только по тем дням, которые для этого существуют. Теперь я редко на кладбище бываю. Кстати Вы правы, часто стала болеть, сейчас еще и ногу сломала. Я думаю убрать наверное все его фото из дома, у меня такое иногда впечатление, что он наблюдает за мной. Это мистический сайт, поэтому за то, что я высказала просто свои мысли, не судите строго.

И еще, насчет того, что у нас жизнь одна и больше не будет. Когда я была маленькая и бабушка мне (в те Советские времена это было табу) рассказывала о Боге. Тогда я не могла объяснить ей как это происходит, но знала что это не конец. Мы с ней ходили в гости к ее подружкам и я говорила (мне было лет 5), когда эта бабушка умрет. Она спрашивала, откуда я знаю, а я просто пожимала плечами и говорила, что не знаю. Я не разу не ошиблась. А когда появились компьютеры, до меня дошло, что мы просто файлы и когда заканчивается наша жизнь мы летим на сервер, а там уже нас сортируют по нашим делам. Кто нормальный, а кто вирус и готов на уничтожение. Не знаю откуда у меня это, но просто пришло как-то само. Поэтому я думаю, что жизни нет конца.